近日看到一则新闻，美国一位慈爱的母亲，独自照顾多病在身的瘫痪女儿，两人的乐观精神，为社会带来很多正能量，也有很多爱心人士施与援助之手。

然而观众猜对开头没猜对结局——女儿与网上认识的男友合谋捅死了自己母亲，并发在微博上广而告之。

随着警方调查最后真相大白，原来被母亲宣传的女儿的“多病”都是谎言，女儿实际上很健康，根本没有“染色体缺失、肌肉萎缩症、癫痫、重度哮喘、睡眠呼吸中止症、智力缺陷”这些捏造出来的疾病，而是母亲为了获得社会人士的关爱，编造出来的。

原来她从小在母亲一个又一个温柔的谎言中长大，被迫地接受着母亲仁慈的“大爱”，被当作一个病人养着，吃着各种药物。直到女儿认识了网友后，她才意识到自己不能生活在谎言之中。为了摆脱妈妈的控制，她最终走上了极端。

这样的事件并不多见，何况查出那个母亲是患有严重的心理疾病。然而在我们周围的社会家庭中，会有这样的情况吗？事实上，并不少见。

其实中国的家长很容易存在这样的问题。在家中对孩子控制过多，造成孩子做事没有主见、没有自信，不能坚持自己的立场，经常讨好别人。但是这样的“乖乖女”一旦爆发，后果惊人。

自卑的原因有很多，被强势管教是第一个

• “我觉得现在监狱里的生活都比之前跟妈妈一起生活要自由。”

  
  

• “我从小都是妈妈让我做什么我就做什么，但她让我做的都是些不太好的事”

  
  

• “她让我撒谎，我不想撒谎，我想做一个诚实的好人……”

新闻里的女孩这样说，仿佛也惊醒了许多“任劳任怨”的母亲。

当孩子还小的时候，母亲可以按照自己的理解给孩子喂奶、换尿布。妈妈对孩子的教养方式是保护，家里的事情全部亲力亲为、忙进忙出。父亲什么都不管，母亲越来越成为一个女强人。孩子逐渐长大，但是妈妈的抚养方式却没有变，仍然把女儿当做婴儿，不允许她做这做那，不允许她跟同学出去玩等等。

但当孩子已经有自己独立思想时，母亲仍然要求孩子按照自己意愿行事，就的确会给孩子带来被母亲统治的感觉。

家长的适度管控是好的，可以防止孩子出现什么危险。但过度管控便是剥夺了孩子的人身自由。

这么说一点都不为过。如果孩子有人际交往的需要，你却限制孩子与人交往的要求，让孩子待在家里也得不到家人的陪伴，那么就错过了他学习人际相处的时机。

每个人都不愿意自己的思想意志被别人操控，不管是大人还是小孩。然而当孩子还小的时候的确无力反抗，自己的想法和意志只能被“管得多”的母亲剥夺。

时间久了，孩子无法拥有自己独立的思想，会觉得自己的想法都是错的，已经失去了自我，必须得依靠他人来做决定。

你以为的爱，不过是爱控制

完美不是控制出来的，而是爆发出来的。我感觉到完美，我就是完美。

——电影《黑天鹅》

在电影《黑天鹅》中，妈妈因为生下Nina，所以被迫从芭蕾剧团退役，作为单亲母亲，她对Nina付出了自己全部的爱。

已经28岁的Nina，在妈妈看来仍然是个没有长大的小女孩。一直称她为“宝贝”，一定要帮她穿衣服，限制她的饮食，外出的时间，人际交往，甚至是指甲的长度。而妈妈最大的愿望就是让NIna成为一流的芭蕾舞者，完成她未完成的愿望。

生活中她经常说的一句话是：“我是因为生下你而结束了舞台生涯的。”所以Nina是母亲生命的全部寄托。

当女儿失败时，母亲就用各种话来打击她，“我就知道你不能”“你怎么就是改不了”。但是当女儿拿到角色时，妈妈意识到自己可能无法再控制女儿的时候，她又开始恐慌，从支持者而变成女儿的阻碍者，用更加激进的方式否定和打击Nina。

她以为的爱，其实是对女儿的控制。

在控制欲强的父母眼中，孩子不是独立存在的个体，而是自己的作品。

所以他们会在孩子身上强加上自己理想和要求。他们执着于自己与孩子的关系，如果孩子一旦想要逃离，就会用言语制约来约束自己的孩子。

他们所谓的爱，不过是以爱的名义占有，却从来没意识到孩子是独立的个体。

谁破坏了孩子本该有的底线

“我都是为了你好”这是真的吗？

在生活中我们也经常可以看到一些“便利贴女孩”，被人指手画脚还总是笑盈盈的，这样的性格其实我们并不喜欢，甚至不自觉也想去指挥她，因为她“好欺负”。

那好欺负的人是怎么形成的？

在家庭中家教严格，孩子听话懂事，这样的性格是每个家长都喜欢的。孩子为了让父母喜欢自己，便逐渐形成了这样委屈自己讨好别人的模式。

• 他们的自我早被吞噬，因为最早的时候家长的严苛吞噬了他们，或者家庭里的语言、身体暴力吓坏了他们。

• 不管别人怎样对他，他都能原谅对方。

这种善解人意的好人，是隐藏了真实的自我需求，而使用一个“假我”的面具维持一个好人的形象。因为与人交往过程中不可能一味地付出不求回报，长期压抑自己的需求之后，达到一个临界点，会出现两种状况：一种是向内自我攻击，觉得自己越来越没有价值，或者向外攻击，突然爆发。

所以一个总是尊重所有人的人，却得不到应该有的尊重。因为他没有尊重自己，在该保护自己的时候没有给予别人反击。

由此可见，在原生家庭里没有得到恰当尊重的人往往不能适当保护自己、拥有合适的底线。

孩子个人边界的建立

人生中的每一步不能走错，走错了要用一辈子偿还。

——电视剧《虎妈猫爸》

在电视剧《虎妈猫爸》中，赵薇饰演的是一个望子成龙的“虎妈”毕胜男。

为了不让女儿输在起跑线上，毕胜男制订了一系列的望子成才教育计划。却从来没有考虑过女儿的想法和要求，只是强迫女儿朝着自己规划的方向前进。为了让7岁的女儿能上个好学校，毕胜男甚至想要砸锅卖铁买学区房，原本温馨的家庭，因为女儿的学习，爆发了一次又一次的争吵。

就像是电视剧的海报上写的：你的人生，我的战争。

虽然在一系列的高压之下，茜茜的成绩有很大的提升，但是最终却给孩子造成了严重的心理问题。

在生活中，家长们把孩子的人生，当成了自己的第二个战场。让孩子替自己完成未实现的愿望。为了学习成绩不惜一切手段去压迫孩子，缩减孩子的自由空间。

虽然家长的这种做法会取得暂时的成功，拥有一个听话、懂事的孩子，可是在这种环境长大的孩子，很容易失去边界感。而一个孩子要想成为一个真正的人，就必须拥有自己的边界感。

所以亨利·克劳德在书中写道：

父母应该有一个很严肃的责任：教导孩子有内心的界限感，而且能够尊重别人的界限。

有些叛逆，姗姗来迟

新闻中的女孩遇到的冲突是：是成长、蜕变；还是回到母亲温柔的牢笼。

如果一个人的自我被压抑很久，再次爆发的力量可能也是非常强大的。新闻里子女杀死父母的案子，何尝不是这样的例子，自我压抑到一定程度，总会有一个宣泄口来释放她的暴怒。

我们身边很多人也经历着这样的心理冲突，而且更多是发生在不被觉察的潜意识里的。     

我不能相信你，你毁了我的人生!

——电影《辣妈辣妹》

当孩子渐渐地长大，意识到自我空间时，他们就会面临这样的问题：

是开始尊重自己的个人意识，还是依旧做个乖孩子言听计从？

• 大多数家人的出发点无非是关心或是有较高的期待，他们自以为了解自己的孩子，在沟通的时候往往不能站在理解的角度去考虑，而是站在一个权威者的位置去对待孩子。 

• 还有另外的情况是，父母因为上一辈的不正确对待而形成的一些心理问题，如果没有得到察觉，他们就容易把自己的创伤和焦虑延续给孩子。

这样看来，如果孩子在人际关系、亲密关系上出现障碍，即提醒当事人以及家人，她的心理状况已经出现一些隐患，需要及时彻底调整。比较深刻全面的调整即是去觉察行为、重塑模式。 

一个正常的家庭关系，其实是“去角色”的，也就是说：

父母不用一直带着“父母的外套”，那样会强加给自己更多的责任，孩子也不能一直把自己当成长不大的“孩子”，那样成为不了一个独立的成人。

一个健康的关系，其实是两个完整个体的关系，而不是相互依附和控制。我们都需要在爱中成长为一个独立的人。

尊重

演员黄磊说：“我从未把她当作一个孩子，她是一个有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。她不属于我，我们之间是彼此独立的个体，我不把自己的意志强加于她，我们像朋友一样相处。”

每个父母都知道要尊重孩子，也认为自己是充分的尊重了孩子的意愿的。但让人困惑的是孩子依旧觉得自己被父母所控制。

那是我们的尊重出现了什么问题吗？

我们所说的尊重，更多是在孩子做选择的时候，让孩子自己做选择。但尊重并不只存在于孩子做选择的时候，而是存在于和孩子互动的每一分每一秒，存在于父母的每一个行为当中。

信任孩子，其实是一件很难的事情

为人父母之后，我们总是会变得小心翼翼。担心孩子磕着绊着，担心孩子没有能力处理和小朋友的关系，担心孩子在幼儿园不好好吃饭….我们担心的事情实在是太多了，这些担心很容易让我们对孩子关爱过度，甚至是越界干涉了孩子的生活。

这些担心来源于何处呢？一方面是因为爱，但另一方面，其实恰恰就是我们对于孩子的不信任。我们不相信孩子知道自己吃的饭是不是足够了，我们习惯性的认为你还没有吃好饭，你只是想要离开饭桌出去玩；我们不相信孩子可以独立解决好和小朋友的相处问题，所以我们一遍遍的去告诉孩子你不可以去打别人，你不可以抢别人的东西，我们总是习惯性的把孩子预设在一个不好的位置，然后去教育他。依旧是因为，我们不相信自己的孩子。不相信他这么小，就知道如何去和小朋友相处，不相信他这么小，就知道该如何保护自己。

   

我们总是把孩子想的很小，从而忽略了孩子内在所具有的充足的力量。我们也总习惯性的把孩子放在不好的位置上，这个位置可能是“你自制力不强，你偷偷玩游戏，你不和小朋友分享，你很自私….”，从而对孩子进行负面的管教和教育。

而所有的这些，只会让孩子慢慢的觉得”自己可能真的很小，我可能真的不行，我真的很自私，我不是一个好孩子”。因为我们的不信任，我们把虎养成了猫，把好小孩变成了坏小孩，把自信磨成了自卑。

信任孩子，不仅仅是相信孩子不会故意去做坏的事情，更是相信孩子有能力做好他可以做的事情。

给孩子的选择权，其实带着我们自己的意愿

格兰特.霍尔沃森认为，孩子渴望在归属感中获得幸福，在新事物中获得成长，在自由选择中获得内在动力。

在《爸爸去哪儿》节目中，有人送了多多一只小狗，多多很是喜欢。贝儿也很喜欢这只小狗，便问黄磊能不能把小狗借给她玩一会儿。而黄磊并没有答应她，而是对贝儿说：“小狗是多多姐姐的，你要跟多多姐姐商量。”

贝儿玩了很久，多多不放心自己的小狗，就问黄磊可不可以要回小狗。黄磊对多多说：“多多，你是姐姐，你自己解决问题。”

很小的一件事，黄磊没有擅自帮多多做主借出小狗，也没有干涉多多要回小狗的想法。而是充分的信任多多，相信她自己可以解决好这个问题。

在说到给孩子选择权的时候，我们很多父母都觉得自己已经给了孩子充分的尊重。我们在买东西的时候，会尊重孩子的选择，穿衣服也会尊重孩子的选择。但是，很多时候，由于我们对于孩子的选择权的限定太过局限，只是在某些显而易见的选择时刻，给了孩子做主的权利，却忽略了生活中孩子对自己的生活做主的权利。

回想我们的生活，是不是经常私自把孩子的玩具拿出来给别的孩子玩，是不是当孩子不想洗澡，不要穿衣服的时候，我们总是扛起就走，强压着孩子做他们不想做的事情。我们只是想着，你必须做这些事情，这不是你的意愿可以选择的。只有当你可以选择的时候，你才有选择权。我们给孩子的选择权，是被我们阉割过的选择权。

那遇到这些孩子必须做的事情，可是孩子不同意的时候，我们怎么办呢？真的顺从孩子的意愿吗？

当然不是。我们需要的是费尽心力，来获取孩子的同意。有一段时间，我的女儿特别排斥穿脱衣服。每次听到要穿衣服，就在房间里跑来跑去的逃脱，我曾经也做过强拉着她穿衣服的事情。但后来看她在我怀里生拉硬扯，觉得这样对她自我的形成非常不好，我就尝试着和她多次沟通，如果第一次失败，那就暂停一会儿，过一会儿之后再来和她谈穿衣服的事情。后来，我就发现孩子还是很懂事的，她不想做某件事可能是因为她不想停止现在的玩耍时间，但当你经过多次沟通之后，她就会理解并且接受穿衣服这件事。

后来，我发现很多事情都是这样的，因为很多不同的原因，孩子可能会排斥某些事情，但我们父母真的不能因为必须要做这件事，就用蛮力或者父母的威严去强制孩子，而是应该在多次沟通的基础上，给孩子一个接受的时间和空间。尊重孩子的意愿，让孩子拥有选择权，是孩子真正体会到被尊重，成为一个自尊自爱的人的开始。

因为被尊重，所以知道如何尊重别人；因为被爱过，所以知道如何去爱人。

孩子的糗事儿，容易成为我们的“谈资”

没有人喜欢被评判，可是我们在养育孩子的过程中，却总在不同场合擅自评价孩子。

孩子在幼儿园尿裤子了，放学回到家，爸爸妈妈当着全家人的面，把这件事情说出来，边说边笑。孩子虽然在玩玩具，但却局促不安的听着大家的一言一语，内心充满着羞愧和难堪。

对于孩子的糗事，我们家长总是当着孩子的面，把它们当作笑料来说。虽然我们只是觉得好玩，甚至是觉得孩子可爱，但我们表达出来的言语，确是将孩子放在了被评判的位置上，孩子小小的自尊心，被一点点戳伤，却不知道该如何表达自己的受伤。

即使成人的我们，其实也会有这样不悦的体验。我们还会偶尔遇到父母把我们当年的糗事拿出来，当着所有亲戚的面描绘的绘声绘色的事情。我们依旧会有年少时的不堪和疼痛，依旧停留在原有的伤疤上羞愧愤恨。

可是，当我们面对自己的孩子时，总是一下子管不住自己的嘴巴，在外人面前讲述孩子的笑料，完全忽视了孩子弱小的自尊心。

我们以为孩子不懂，可孩子都懂！我们以为孩子还小，可自尊自爱之心，不就是在生命萌芽之初，伴着身体一点点慢慢长大的吗？

不去评判孩子的对与错，而是告诉孩子应该如何做；不去评判孩子的衣着好与坏，而是把不合适的衣服默默的收起来；不当着外人的面数落孩子，而是把孩子小小的自尊心呵护起来；不把孩子的糗事当笑料，而是把这些珍贵的记忆珍藏在相册或者日记本上，等孩子长大再和他一起分享曾经的时光……

保护孩子的自尊心，尊重孩子，并不仅仅是让孩子拥有少的可怜的选择权，而是在生活中的一点一滴处，站在孩子的角度想，把他作为独立的个体，就像对待朋友一样的对待孩子。