上周门诊，一位妈妈质问我：如果你的女儿像这个样子，你也会说不是她的错吗？
她的女儿13岁，不愿意去上学，反复用刀片割伤自己的手臂，两次自杀未遂，被诊断为抑郁症，服药2个月没有任何好转。妈妈心急如焚，责怪女儿不够坚强。
另一位妈妈在儿子独自就医半年后，终于出现在心理科诊室。她的儿子35岁，被医生诊断为双相障碍，病情一直未有明显好转。这位妈妈对医生的诊断颇为不满：我儿子这么优秀怎么可有“精神病”，是原先的工作压力导致的，有些药不能吃。
两位妈妈都很坚定，第一个妈妈认为孩子要为自己的问题承担责任，需要被纠正；第二个妈妈相反，认为“孩子”（35岁的孩子）的问题是别人导致的，不需要治疗，应该治疗的是别人。
这两个患者的治疗都特别困难，因为家庭无法让渡出足够的空间用于实现个人的归属感和价值感。孩子如此，父母更是如此：他们不能容忍家里有一个失败的孩子！
儿童心理学家鲁道夫.德鲁克斯说过“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”，而丧失信心的孩子，背后往往是一个丧失信心的家庭。
当每个人的归属感和价值感无法被满足和实现时，家庭就会被焦虑包裹，无望、无力、无趣弥散在整个家庭中。此时，孩子会通过不良行为，尤其是与家庭期待相反的行为来迂回实现内心的需求。
家庭中存在功能不良的互动模式时，孩子或者在家庭中被当做孩子对待的成年人，往往会通过不良行为来试图满足内心的需求，具体的家庭动力机制如下：
█ 寻求关注
这样的家庭对孩子是忽略的，或者对孩子采取了错误的回应方式。父母很忙或者自身情绪不稳，无暇顾及孩子的内心需要。
此时，孩子往往以为只有得到关注，自己才是有价值和意义的，才会有归属感。他们会用尽一切办法来吸引父母或他人的注意，最终的大杀器就是家庭和社会不允许的极端行为。
自杀和自伤的孩子，通常不是真正的想死，他们只是渴望被认真地对待一回。
█ 获取权力
家就像钢筋混泥土铸成的铜墙，看似坚固稳重，实则冷若冰霜，每个人都无比的自律而努力，但都不快乐。家人之间常用的沟通句式是“应该”和“必须”，惯常的态度是批评和指责，家庭的规则是不允许犯错，更不允许表现出软弱、无能和失败。
这样的家庭，只有胜利者才有说话和生存的机会。
其实，强势的父母大都是纸老虎，他们都非常在意对方，尤其是在意孩子。
但是，孩子往往认为只有当我说了算或者至少不是由你发号施令时，我才有所归属。叛逆的孩子，常常是在寻求权力，他们不是恨父母，更不想伤害自己，只是渴望被温柔地对待一回！
█ 报复行为
家庭中缺乏温情，彼此之间冷漠寡淡，甚至会有羞辱、打骂等虐待行为，孩子成为实现家庭梦想的工具（人被物化）或者以无能的名义被忽视。
父母错误地以为一切都是为了孩子好，殊不知是将孩子物化为满足自己未曾实现的愿望的工具。父母认为很爱孩子，可是孩子感受到的是不信任、不满意和被嫌弃，孩子以为父母爱的是那个优秀的自己，而不是真正的自己。
孩子愤怒的是，我已经很努力了，但是依然得不到认可。我得不到认可，那就不用努力了，我的不良行为至少能让你们不那么好过。
其实，孩子并不想伤害父母，只想被好好地爱一回！
█ 自暴自弃
当孩子使用了各种办法，还是无法获得归属感和价值感时，常常会放弃，放弃从父母和他人那里获得关注和平衡权力的机会。
他们觉得自己不可能有价值和意义，会选择自暴自弃，厌学或拒学、违法犯罪、吸毒或网络成瘾、伤害自己或者他人，甚至自杀。
此时，他们可能会恨父母，往往更恨自己，恨有多深，曾经对爱的渴望就有多大。
因此，当一个孩子出现“不良行为”时，家长要尝试读懂这些“问题行为”背后的心理需求：
█ 孩子可能以不良行为（如：不做作业）来获得关注：嗨，看看我，快点来看看我，你已经好久没有关注我了！
█ 孩子可能以反抗或拒绝父母的建议来显示权力：你制服不了我！
█ 孩子也可能以自我牺牲来“报复”父母：你们觉得成绩比我重要，这让我很伤心，所以我也要让你们伤心！
█ 孩子的不良行为也可能在表达无力感：我真的不行，我真的不会，我真的做不到！
文章开头提到的女孩，她的行为背后的心理机制是“报复”心态下的“自我毁灭”。
一个看待学习比女儿的命还重要的妈妈，可想而知这个女孩为何要如此“报复”：你们到底在意的是我还是成绩！如果你们更在意成绩，那我也不会让你们得逞，我绝对不会好好学习！
第二个男孩渴望得到是一种权力，他从家庭关系中的失序逐渐延伸至社会关系中的失序，以至于被定义为精神疾病。
一个坚持认为自己的孩子无错的母亲，实则可能是在恐惧自己“创造”的产品被定义为“劣质”，因为这个定性将摧毁她的毕生心血，在母亲的心理，她和孩子是一体的。
35岁的小伙子在母亲眼里还是个孩子，一个被家庭操控的成年孩子（巨婴），他必须用被父母看起来失智的无序行为，才能逐渐建立起属于自己的有序世界。
可悲的是，无论他怎么失智无序，父母都坚信儿子没有问题，并且满怀慈爱地说：儿子，你是最棒的！要知道，她的儿子已经无法正常上学和工作十余年。
35岁的他，真正需要的是在家里被当成一个成年人来对待，并获得成人在家庭中应有的权力地位，而不再是一个孩子。
当一个成年人用不良行为来试图获得成长时，他可能永远都会是个孩子，这是成长悖论。但是，当不良行为背后的内心需求，被重要他人读懂时，这个孩子就会获得成长的机会。
参考文献：尼尔森，著，玉冰，译《正面管教》京华出版社，
