这是一种很深的不值得感。虽然我在要，但是我不相信自己值得被满足。如果你去审视内心，你会发现，愤怒与抱怨的背后，有一种彻头彻尾的绝望感与孤独感。一种难以言表的压抑和悲伤，无处安放，不能流淌，不可言说。

人们在亲密关系中的痛苦其实就是：我从内心并不相信你能满足我，但是我还是想问你要。结果就是你真的不能满足我，然后我就很生气。

这是很典型的投射性认同。你把自己不值得被满足的部分投射出去，每当他满足了你，你就小高兴下，或者自动化忽视掉。每当他没有满足你，你就验证了自己：看吧，我就是不值得被满足的。你会完全忽视了他曾经满足过你的时候，只盯着他没满足你的部分，成功的让自己陷入悲伤。

投射就是你只能看到自己内心有的部分。人们内心本来就有一种对自己无能的愤怒和绝望，对于不能自我满足的愤怒。为了应对这种悲伤，就以愤怒的形式投射出去要别人来满足。

我们需要别人。

并不是只有亲密关系才这样。我们对于身边亲近的人，都会如此重复这个模式。

我所理解的内心感知到的自己强大，有4个层次：

一种是愤怒。愤怒真的让人看起来很强大，理智上我们知道愤怒其实并不是强大的表现。但感受上来说，愤怒的时候，我们避免了自己比别人显得低，我们借此完成了心理强大的过程。

一种是假装不需要。当我得不到，起码我可以告诉自己说我其实不需要。也就是酸葡萄效应，吃不到葡萄要说葡萄太酸我不喜欢吃。这样就可以拿回主动权，不让自己显得比别人低，以完成我的内心其实很强大。

一种是修行到不需要。很多心理学家、灵修学家、鸡汤学家都在告诉人们：你可以先爱自己，你完全可以自我满足。于是更多孤独的个体开始被修炼：我自己满足自己就好了，不需要你。理论上说这是可以的，但代价似乎有点大。

一种就是坦然的需要别人。

我所理解的真正强大，是有需要别人的能力。当我们表达需要，并不意味着自己比你低，更不意味着我就失去了自我或者没有尊严。我只是承认我在某些方面的确是无能，需要你。就像是我去餐馆点个菜，此刻我没有能力和条件做饭，需要餐馆给我一个菜。同时我不觉得我因此就比你低了，因为我坚信我对你有同样的其他付出也让你很满足，我们是平等的。当我表达需要，我也不强迫你满足我，你可以说对不起本餐厅今日没有该菜，那我换个菜或者换个餐厅好了，而不会大吼你为什么居然没有这个菜！你平时不是都有的吗？！